Шуточные тосты

Шуточные тосты

Выпьем за здоровье тех, у кого оно еще осталось!

Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

На вопрос о том, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать - "Да!", так выпьем же за настоящих мужчин!

У меня совсем неизвестный, в высшей степени оригинальный шуточный тост - выпьем!

Давайте выпьем за то, чтобы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса ... как его пассажиры!

У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тысячерублевую купюру. Теперь не жалко все доски снимать. Так выпьем же за женскую логику!

Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью мы шли по улице и на нас напали деньги! Но мы не смогли бы от них отбиться!

Женщины - это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются. Так выпьем за распущенных женщин!

В квартире у человека производили обыск и нашли самогонный аппарат. Участковый обратился к хозяину: - Та-а-ак! Будем судить вас за самогоноварение?  - Но я ведь не гнал самогон!  Ну и что - аппарат же есть. - Тогда судите меня и за изнасилование! - А что, вы кого-то изнасиловали?  - Нет. Но аппарат же есть... Так выпьем за то, чтобы аппараты стояли, но не простаивали!

В нашей жизни немало парадоксов. Ну вот, например: деньги были и будут, но их никогда нет. Поэтому предлагаю выпить за то, чтобы мы успешно разрешали этот жизненный парадокс!

Поздравляем и желаем: По-сибирски быть здоровым, по-кавказски - долго жить, по-цыгански - быть веселым и по-русски водку пить!

Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет. - Заяц, а Заяц, ты что пишешь? - Диссертацию. "Как заяц съел Лису" называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк: - Привет, Косой, что пишешь? - Диссертацию. "Как заяц съел Волка" называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь: - Здорово, Заяц. Что пишешь? - Диссертацию. "Как заяц съел Медведя" называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы руководитель хороший попался. Так выпьем же за хорошего руководителя!

Товарищ прапорщик! - обращается солдат. - Это правда, что люди произошли от обезьян? - Конечно, Ерохин. Но это не относится к прапорщикам. Выпьем за прапорщиков, на них держится вся армия!

"Любовь носит такие очки, сквозь которые медь кажется золотом, бедность - богатством, а капли огня - жемчужинами", - писал Сервантес. Выпьем за любовь и за чудеса, на которые она способна!

Мужчина - это парашют, который однажды может не раскрыться. Так выпьем за то, чтобы у каждой женщины был запасной!

Поэт Александр Сергеевич Пушкин писал: Я вас любил так искренне, так нежно, Как дай вам бог любимой быть другим. Выпьем за то, чтобы слово "любовь" никогда не произносить в прошедшем времени!